Quelques Exemples de notre Évolution Sociétale en 40 ans ... Que de Progrès ... !

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Quelques Exemples de notre Évolution Sociétale en 40 ans ... Que de Progrès ... !

Message par D'Artagnan le Dim 15 Nov 2009 - 18:24

La Grande Distribution

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

Arrive le 28 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.

1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.


.... On vit une époque vraiment formidable !
...
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Re: Quelques Exemples de notre Évolution Sociétale en 40 ans ... Que de Progrès ... !

Message par Christy16 le Lun 16 Nov 2009 - 18:00

Jc, vraiment excellent !
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Évolution Sociétale (Suite) : "À chaque métier, suffit sa peine" ...

Message par D'Artagnan le Mar 17 Nov 2009 - 0:25

Avec cette crise, tout le monde souffre ... ! :




  • 

Les
    boulangers ont des problèmes croissants

  • Chez Renault la direction fait marche
    arrière, les salariés débrayent 


  • A EDF les syndicats sont alternativement sous tension

  • A France Télecom, la vie ne tient qu'à un bout de fil

  • 
C'est le coup de
    sang à l'usine Tampax, bien que, là-bas, ce soit la règle

  • 
Les bouchers veulent défendre leur bifteck 

  • Les éleveurs
    de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire 
plumer 


  • Pour
    les couvreurs c'est la tuile, surtout si les chaumiers restent sur la paille

  • 
Les faïenciers en ont ras le bol
  • Les écrivains se font un sang d'encre

  • Les éleveurs de moutons n'ont plus l'haleine fraîche
  • Les éleveurs de vaches vont de mâles en pis 

  • Les coiffeurs se font des cheveux, et protestent en se garant en épi

  • Les éleveurs de
    chiens sont soit aux abois, soit aux arrêts, et ont les crocs

  • 
Les brasseurs sont sous pression, en attendant leur prochaine mise en bière

  • 
Les cheminots menacent
    d'occuper les locos: ils veulent conserver leur train de vie 


  • Les veilleurs de
    nuit en ont assez de vivre au jour le jour

  • 
Les pédicures doivent travailler
    d'arrache-pied, mais, se payent rubis sur l'ongle ...

  • Les urgentistes doivent travailler dans l'urgence
  • 
Les ambulanciers ruent dans les brancards
  • Les pompiers ne pouvant plus avoir de pipes gratuites, attrapent des chaudes lances

  • 
Les pêcheurs
    haussent le ton et deviennent de vrais requins

  • 
Les prostituées sont dans une mauvaise passe

  • 

Sans oublier
    les imprimeurs qui sont déprimés, les cafetiers qui trinquent, 
et les
    carillonneurs qui ont le bourdon 


  • Les électriciens entrent en résistance, comme de vrais ohms, et les
    dessinateurs font grise mine, mine de rien ...

  • Le Père Noël a les boules à force de se faire enguirlander, et commence à sentir le sapin


  • À l'Épiphanie, les reines vont être enfin contentes, "on va enfin tirer les rois"




Et vous, ça va ... !
D'Artagnan
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